Как практикующий психолог, я не люблю, да и, наверное, не имею права «романтизировать» в своих высказываниях понятия, таящие угрозу для отношений или психики конкретного человека. Поэтому, на красивые вопросы о ревности, вроде: «Что же это – пикантная приправа к отношениям или опасный яд?» охотнее отвечу: «Пикантный, опасный бред!».

Ведь, вопреки распространенному мнению, ревность – это далеко не показатель любви и страсти. Это чувство рождается даже не из отношений с другим человеком. На самом деле это явный признак вашей низкой самооценки, убеждающей вас в том, что любимый(-ая) однажды может встретить другого человека, который окажется в чем-то лучше, чем вы.

Таким образом, ревность – это страх потерять власть над партнером, происходящий от чувства личной ущербности. Ты признаешь себя неполноценным и, чтобы выжить в большом и страшном мире, «присасываешься» к другому человеку, обладающему личными качествами/материальными благами, в которых нуждаешься ты сам. Страх потерять его тут же приравнивается к страху за своё существование. Подскажите, что здесь общего с любовью?..

Ревность, как и всякая другая крайность, опасна для отношений. Поэтому очень важно отдавать себе отчет в чувствах и поддерживать их здоровый баланс. Но очень часто человек сам не понимает, что в данный момент происходит в его эмоционально-чувственной сфере, принимая болезненную ревность за истинную любовь.

Разобраться можно, главное – не бояться быть честным с самим собой.

Если ты живешь жизнью другого человека больше, чем своей собственной, вникаешь в его дела, больше, чем в свои, часто испытывая тревогу и гнев, это уже обостренная форма ревности, именуемая зависимостью.

Как бы грубо это не прозвучало, но ты даже не ценишь своего партнера, как субъекта чувств. Ты в этих отношениях, словно рыба-паразит, «питающаяся» собственническими эмоциями/материальной стабильностью/адреналином от скандалов и т.д., которая понимает: умрет этот кит – сдохнешь и ты.

Многие люди также считают, что в умеренных дозах ревность только укрепляет отношения, гарантируя их «сохранность». То бишь, для любящего человека «вполне нормально» следить за своим партнером и, в случае малейших подозрений, устраивать сцены ревности. Здесь я тоже рекомендовал бы называть вещи своими именами.

Если я дорожу человеком и не хочу его потерять, я не ревную, а ценю и берегу его, создавая условия, при которых он сам хочет оставаться со мной и предпочитает меня другим женщинам/мужчинам.

Такой подход является наиболее адекватным и реально способствует сохранению отношений. Ведь самостоятельную личность невозможно удержать постоянным контролем, упреками или силой, только раб станет такое терпеть. Даже если вы прожили в браке 100 лет, это не повод воспринимать супруга(-у), как свою собственность. Свободу волеизъявления никто не отменял, и если человеку будет с вами плохо – он вправе уйти.

Ошибка большинства ревнивцев заключается в том, что на определенном этапе совместной жизни они начинают искать «внешнего» врага, постепенно превращаясь для партнера во врага «внутреннего».

Как справиться со своей ревностью?

1. Всегда проявляйте искреннее внимание и заботу о партнере, пытайтесь почувствовать (а не надумать!) его/её внутреннее состояние. Если у вас появляются малейшие сомнения, на счет его/её чувств, усиливайте, а не ослабевайте свои позиции. Для этого становитесь ещё привлекательней, интересней, хозяйственней, добавляйте отношениям «воздуха» и новых красок. Никогда не упрекайте и не обвиняйте партнера, не имея на это веских оснований. Ведь он потом может оказаться невиновным, а вы продемонстрируете огрехи своей самооценки, которые надолго снизят ваши позиции в его глазах.
2. Не опускайтесь до уровня «ищейки», проверяя переписки в телефоне или в соцсети. Ваш партнер однажды может заметить «следы» этих проверок, а на почве недоверия и собственнического отношения к нему, скорее всего, разыграется скандал с не наилучшими последствиями для вас.
3. Если возникает непреодолимое желание контролировать партнера, например, звонить ему каждый час, возьмите за правило сразу переключаться на более полезную деятельность. Например, делайте один подход по 20 приседаний. И фигуру улучшите, и дров не наломаете!

Ни один человек на земле не способен контролировать возникновение чувств силой воли. Это не работает. Советы: «не злись», «отпусти», «не переживай», «не ревнуй» – бесполезны. Единственное, что влияет на ослабление чувств – это совершение действия,  переключение.

Отдельного внимания заслуживают ситуации, когда в отношениях всё хорошо, а тебя беспочвенно одолевают тревога, паника и страх потерять любимого. Это, пожалуй, самая опасная ситуация, поскольку речь идет о неосознанной убежденности человека в том, что он не заслуживает счастья и спокойствия, о его разрушенной самооценке. Такие «настройки по умолчанию» рано или поздно губят даже самые крепкие отношения, а ты и не подозреваешь, что послужило тому причиной. Важно понимать, что без помощи психолога здесь справиться нереально: наша психика защищает нас от любых изменений, для неё стабильность и здоровье – тождественные понятия. И чем дольше мы находимся в определенном состоянии, тем сложнее нам будет измениться. Поэтому, игнорируя в себе упомянутые проблемы или медля с их решениям, мы жертвуем временем, отмеренным нам для счастья!

Ваш Егор Тополов

*Данная статья отображает личный взгляд автора на актуальную проблему и не является догматической.