Ревность и её изнанка
Как практикующий психолог, я не люблю, да и, наверное, не имею права «романтизировать» в своих высказываниях понятия, таящие угрозу для отношений или психики конкретного человека. Поэтому, на красивые вопросы о ревности, вроде: «Что же это – пикантная приправа к отношениям или опасный яд?» охотнее отвечу: «Пикантный, опасный бред!».
Ведь, вопреки распространенному мнению, ревность – это далеко не показатель любви и страсти. Это чувство рождается даже не из отношений с другим человеком. На самом деле это явный признак вашей низкой самооценки, убеждающей вас в том, что любимый(-ая) однажды может встретить другого человека, который окажется в чем-то лучше, чем вы.
Таким образом, ревность – это страх потерять власть над партнером, происходящий от чувства личной ущербности. Ты признаешь себя неполноценным и, чтобы выжить в большом и страшном мире, «присасываешься» к другому человеку, обладающему личными качествами/материальными благами, в которых нуждаешься ты сам. Страх потерять его тут же приравнивается к страху за своё существование. Подскажите, что здесь общего с любовью?..
Ревность, как и всякая другая крайность, опасна для отношений. Поэтому очень важно отдавать себе отчет в чувствах и поддерживать их здоровый баланс. Но очень часто человек сам не понимает, что в данный момент происходит в его эмоционально-чувственной сфере, принимая болезненную ревность за истинную любовь.
Разобраться можно, главное – не бояться быть честным с самим собой.
Если ты живешь жизнью другого человека больше, чем своей собственной, вникаешь в его дела, больше, чем в свои, часто испытывая тревогу и гнев, это уже обостренная форма ревности, именуемая зависимостью.
Как бы грубо это не прозвучало, но ты даже не ценишь своего партнера, как субъекта чувств. Ты в этих отношениях, словно рыба-паразит, «питающаяся» собственническими эмоциями/материальной стабильностью/адреналином от скандалов и т.д., которая понимает: умрет этот кит – сдохнешь и ты.
Многие люди также считают, что в умеренных дозах ревность только укрепляет отношения, гарантируя их «сохранность». То бишь, для любящего человека «вполне нормально» следить за своим партнером и, в случае малейших подозрений, устраивать сцены ревности. Здесь я тоже рекомендовал бы называть вещи своими именами.
Если я дорожу человеком и не хочу его потерять, я не ревную, а ценю и берегу его, создавая условия, при которых он сам хочет оставаться со мной и предпочитает меня другим женщинам/мужчинам.
Такой подход является наиболее адекватным и реально способствует сохранению отношений. Ведь самостоятельную личность невозможно удержать постоянным контролем, упреками или силой, только раб станет такое терпеть. Даже если вы прожили в браке 100 лет, это не повод воспринимать супруга(-у), как свою собственность. Свободу волеизъявления никто не отменял, и если человеку будет с вами плохо – он вправе уйти.
Ошибка большинства ревнивцев заключается в том, что на определенном этапе совместной жизни они начинают искать «внешнего» врага, постепенно превращаясь для партнера во врага «внутреннего».
Как справиться со своей ревностью?
- Всегда проявляйте искреннее внимание и заботу о партнере, пытайтесь почувствовать (а не надумать!) его/её внутреннее состояние. Если у вас появляются малейшие сомнения, на счет его/её чувств, усиливайте, а не ослабевайте свои позиции. Для этого становитесь ещё привлекательней, интересней, хозяйственней, добавляйте отношениям «воздуха» и новых красок. Никогда не упрекайте и не обвиняйте партнера, не имея на это веских оснований. Ведь он потом может оказаться невиновным, а вы продемонстрируете огрехи своей самооценки, которые надолго снизят ваши позиции в его глазах.
- Не опускайтесь до уровня «ищейки», проверяя переписки в телефоне или в соцсети. Ваш партнер однажды может заметить «следы» этих проверок, а на почве недоверия и собственнического отношения к нему, скорее всего, разыграется скандал с не наилучшими последствиями для вас.
- Если возникает непреодолимое желание контролировать партнера, например, звонить ему каждый час, возьмите за правило сразу переключаться на более полезную деятельность. Например, делайте один подход по 20 приседаний. И фигуру улучшите, и дров не наломаете!
Ни один человек на земле не способен контролировать возникновение чувств силой воли. Это не работает. Советы: «не злись», «отпусти», «не переживай», «не ревнуй» – бесполезны. Единственное, что влияет на ослабление чувств – это совершение действия, переключение.
Отдельного внимания заслуживают ситуации, когда в отношениях всё хорошо, а тебя беспочвенно одолевают тревога, паника и страх потерять любимого. Это, пожалуй, самая опасная ситуация, поскольку речь идет о неосознанной убежденности человека в том, что он не заслуживает счастья и спокойствия, о его разрушенной самооценке. Такие «настройки по умолчанию» рано или поздно губят даже самые крепкие отношения, а ты и не подозреваешь, что послужило тому причиной. Важно понимать, что без помощи психолога здесь справиться нереально: наша психика защищает нас от любых изменений, для неё стабильность и здоровье – тождественные понятия. И чем дольше мы находимся в определенном состоянии, тем сложнее нам будет измениться. Поэтому, игнорируя в себе упомянутые проблемы или медля с их решениям, мы жертвуем временем, отмеренным нам для счастья!
Ваш Егор Тополов
*Данная статья отображает личный взгляд автора на актуальную проблему и не является догматической.
Добавить комментарий: