Характер отношений пары во многом предопределяется личным психологическим состоянием обоих партнеров. Чтобы предотвращать возникновение внутренних конфликтов, которые имеют свойство вырываться во вне, каждому из них нужно знать свои слабости и целенаправленно работать над собой.

Особенно важно следить за своими реакциями на поведение любимого человека. Ведь именно они являются «рычагами управления» вашим общим счастьем.

Большинство наших неосознанных реакций давно стали «автоматическими» и перешли в разряд механизмов психологической защиты. Данный термин появился благодаря Зигмунду Фрейду и позднее был существенно доработан его дочерью Анной.

Речь идет о ряде бессознательных действий, которые защищают нашу психику от стресса. Активизируются механизмы психологической защиты тогда, когда мы попадаем в затруднительную ситуацию, из которой боимся или не знаем, как выйти.

Далее мы рассмотрим 7 механизмов неосознанной психологической защиты, наиболее характерных для людей, состоящих в паре.

1. Отрицание – своеобразное искажение действительности, при котором любое тревожное событие попросту не замечается человеком.

Например, вы – женщина, у вас трое детей, ипотека или кредиты, вы не работаете и полностью зависите от мужа. Однажды ваш благоверный приходит домой со следом помады на рубашке. Ваша психика говорит: «Наверное, у него другая, но как я выживу одна с детьми? Уж лучше не замечу я вообще этой помады. Не было ничего!» То есть, данный механизм отгораживает вас от стресса, с которым вы думаете, что неспособны справиться.

2. Вытеснение – неоправданные мотивы собственных поступков и любая другая травмирующая информация активно удаляются из сознания человека.

Например, обеспеченный муж когда-то помог своей жене, начинающей певице, продвинуться в шоу-бизнесе. А она, став известной и популярной, решает от него уйти. Во избежание угрызений совести, женщина бессознательно преуменьшает значимость этого мужчины в своей жизни. Тот факт, что успехом и популярностью, в первую очередь, она обязана связям и деньгам мужа, вскоре «вытесняется» из ее сознания.

3. Проекция – бессознательный перенос своих личных ценностей и убеждений на другого человека или общество в целом, чтобы «оправдать» собственные чувства, желания, потребности или поступки.

Например, срывая злость на жене, муж бессознательно проецирует на нее «теневые качества», которые не признает в себе самом. Таким образом, он якобы пытается «исправить» её, сделать лучше. Ведь «мессианское» чувство его психике выгодней, чем стрессовая ответственность за свое дурное поведение.

4. Регрессия – когда взрослые люди в сложных жизненных ситуациях начинают вести себя как дети, потому что в детстве такое поведение обычно спасало их от неприятностей.

Например, мужчина дал своей любимой деньги на оплату коммунальных услуг. А она, проходя мимо магазина, не смогла устоять перед красивым платьем, которое, будто на зло, оказалось «как на неё шито». Женщина возвращается домой и, подсознательно боясь гнева мужа, обращается к нему: «Папочка, твоя девочка только что сделала то, за что ты, наверное, будешь очень сильно на нее злиться. Но ведь она тебя так любит, так любит, что… хочет быть самой красивой для тебя!» Тут женщина мастерски раскрывает пальто и впечатляет мужчину приобретенным нарядом. И, пока он «подымает челюсть с пола», быстренько добавляет: «Только теперь надо, чтобы ты опять дал мне денежку на оплату коммуналки…».

5. Идентификация – отождествление себя с другим человеком или группой людей, и, за счет этой причастности, ощущение силы и уверенности в себе.

Например, женщине не нравится тяжело работать на огороде. Но для того, чтобы казаться себе сильнее и не жаловаться на жизнь, она бессознательно находит для себя оправдание ситуации: «Я – настоящая украинская хозяйка, а настоящие украинские хозяйки – не «белоручки», они всегда вкалывали на полях!».

6. Рационализация – объяснение своего поведения себе таким образом, чтобы оно выглядело хорошо обоснованным.

Например, женатый мужчина может бессознательно воспринимать секс с женщиной легкого поведения не как измену, а просто как физиологическое развлечение: «В чем здесь измена? Люблю-то я свою жену! Это ведь лучше, чем, если бы я ушел из семьи! И вообще, я же – «раз в пятилетку»… А вон Васька-сосед постоянно по девочкам ездит, и ничего!».

7. Сублимация – бессознательное перенаправление своих неприемлемых порывов в одобряемую социумом деятельность.

Например, у мужчины наблюдается повышенная агрессия. Если бы он не ходил в спортзал и не занимался боксом, то, возможно, мог бы однажды причинить боль жене или детям.

Все механизмы неосознанной психологической защиты выполняют одну благородную функцию – оберегают наш организм от стрессов. Но у всех у них, при этом, есть и существенный минус – они «консервирует» наши привычные модели поведения в соответствующих ситуациях, не оставляя нам возможности развиваться. Эта отрицательная особенность заключается именно в неосознанности психологических защит. То есть, мы делаем все по привычке, «не видя» других возможных вариантов выхода из ситуации, которые могли бы улучшить наши действия. Рассмотрим на недавнем примере: мужчина занимается боксом, не осознавая наличия у себя повышенной агрессии. Следовательно, есть большая вероятность, что, если ему однажды придется отказаться от любимого занятия (например, по здоровью), то он начнет проявлять агрессию в отношении других людей.

Как же обернуть психологические защиты исключительно себе на пользу? Для этого необходимо перевести их в момент осознанности – чтобы я выбирал, когда их использовать, а не автоматически убегал от реальности.

Если, проанализировав свое поведение с партнером за последнее время, вы заметили у себя «признаки» некоторых психологических защит, начинайте работать над их осознанием.

• Вспомните 3-5 ситуаций, когда вы поступали подобным образом.

• Воспроизведите в себе то чувство (импульс), которое побуждало вас к действию.

• Подумайте, были ли те поступки обдуманными или вы действовали по привычке?

• Получили ли вы максимальную выгоду из тех ситуаций? Или, если бы это было возможно, хотели бы что-то изменить?

• Как вы видите идеальное разрешение каждой из этих ситуаций? Как бы вы могли поступить, чтобы реально достичь таких результатов?

На будущее: когда вы вдруг почувствуете соответствующий импульс, взгляните на ситуацию трезво и подумайте, какого ее завершения вы бы хотели. Вместе с осознанностью придет понимание, что вы можете для этого сделать.

Не бойтесь инициировать ситуации по улучшению качества отношений с партнером и своей жизни в целом! Ведь только вы выбираете, каким быть человеком: свободным и движущимся в направлении своей цели или заложником, которому проще «плыть по течению»!

Ваш Егор Тополов

*Данная статья отображает личный взгляд автора на актуальную проблему и не является догматической.