В своей практике я часто сталкиваюсь с людьми, которых мучают отголоски прошлых неудачных отношений. Дескать, хочу любви, семью создать хочу, но в прошлый раз так настрадался, что не готов ещё пробовать заново – «блюду» свое одиночество или довольствуюсь мимолетными романами. Кто-то при этом себя винит, кто-то – бывшего партнера, кто-то сетует на эпоху и всех представителей противоположного пола, типа: такие уж сейчас времена, такие женщины (или мужчины) пошли.

Конечно, каждый из нас сам решает, готов он или нет. Но, если в вашем сегодняшнем мировоззрении любовь и отношения – главные составляющие личного счастья, то какое прошлое вправе портить вам жизнь?

Допустим, всё и вправду закончилось печально: любовь «выветрилась», принц оказался самозванцем, а ваш замок – песочным. Или вы пытались втиснуться не в свою сказку, наряжаясь в чью-то принцессу… Добрые люди сразу «поддержат»: неудавшиеся отношения – это вина двоих. И механизм самокопания и самоедства можно считать запущенным! Но уверяю вас, чтобы стать счастливым снова, съесть себя старого – вовсе не обязательно.

Первое, что нужно сделать, это уяснить для себя два важных момента:

1. Ваша жизнь уже никогда не будет прежней.

2. Ну, и не надо. Если перемены происходят – они вам необходимы.

Как правило, пока вы анализируете прошлые отношения, пытаясь понять, почему они не сложились (и тем самым психологически «остаетесь в них»), ваш бывший партнер уже активно создает новые. Кто-то вообще живет иллюзиями, ожидая, что он однажды образумится и вернется. Вы попросту воруете у себя время и энергию, инвестируя в то, чего уже не существует.

Также не рекомендую вам «упиваться» своей обиженностью. Даже если бывший любимый сделал вам очень больно, это не повод всю оставшуюся жизнь «дуть на ранку в сердце».

Единственное, что ослабевает нашу силу эмоций – это действие, а копание в мыслях только усиливает иррациональные чувства.

Так что, если вы не вынашиваете план, как «незаметно» вылить ему на голову ведро помоев – лучше пожелайте товарищу крепкого здоровья и отпустите обиду.

Как же расставить все точки над «і»?

— На листе бумаге перечислите все хорошее, что вы получали от этих отношений. — Рядом изложите все плохое, что вам пришлось в них пережить.

— Сопоставьте количество позитива и негатива.

Если минусы «зашкаливают», вспомните о том, что вы себя, простите, не на помойке нашли. Каждый человек имеет право на счастье. Вас, безусловно, что-то держало в этих отношениях (привычка, материальная сторона, страх одиночества и т.д.). Но, возможно, самое время начать больше ценить себя и стремиться к повышению комфорта в партнерстве?

Если плюсов было больше и инициатором расставания были не вы – смиритесь с мыслью, что каждый человек всегда имеет право искать лучшей жизни. Какими бы ни были причины его ухода, факт остается фактом – вас он не считал «незаменимой составляющей» своего счастья. Следовательно – не так уж и любил, если любил вообще. Неужели вы не хотите взаимной любви и уверенности в человеке?

Что необходимо вынести из любых отношений?

1. Здоровую, адекватную самооценку.

Что бы вам ни довелось пережить в прошлом, помните – цели достигает лишь тот, кто в себя верит. А вера всегда основывается на любви и уважении к себе, умении прощать себе ошибки и позволять совершать новую попытку обрести счастье. К сожалению, у большинства современных людей самооценка неадекватна априори (чаще всего – занижена). Потому, что наше общество прикладывает для этого очень много усилий. К примеру – те же социальные сети, в которых красота и популярность человека определяется количеством лайков и подписчиков. Надо сказать, что сравнение себя с другими людьми – это уже признак заниженной самооценки (часто замаскированной под завышенную).

Следовательно, у кого-то на этой почве развивается мания величия, у кого-то – чувство неполноценности.

В работе с клиентами я акцентирую внимание на том, что границ адекватности  самооценки нет, главное не впадать в крайности, заведомо считая себя хуже или лучше других. Ты сравниваешь себя исключительно с собой вчерашним, и получаешь от этого эффективную мотивацию к развитию.

2. Новые знания о себе.

Не «загрязняйте» свой ум, составляя теоретический минимум, типа: «Что работает, а что не работает в отношениях». Все люди разные, и такой «багаж» в будущем может оказать вам «медвежью услугу». Например, толком не разобравшись, вы начнете проецировать исход какой-нибудь пережитой ситуации на нынешнюю. Подобными штуками обычно «увлекаются» идеалисты и невротики, которые хотят страдать. У них задача не жить в комфорте и выстраивать отношения, а вечно находить повод быть несчастным,  расплачиваясь за свое несовершенство.

Вместо этого – сохраните важные выводы о себе самом. Например, я узнал про себя, что отношения с женщиной, которая ценит своих подруг/родственников больше, чем меня – неприемлемы. В подобной ситуации ранее я чувствовал себя одиноко и дискомфортно. Это понимание поможет мне сразу «отсекать» людей, которые носятся с идеей, что друзья – самое главное в жизни.

Или вы поняли, что мужчина, который слишком близок со своей матерью – герой не вашего романа. Он всегда будет отодвигать вас на задний план, подчеркивая, что главной женщиной в его жизни являетесь не вы. Новые знания помогут вам определить такого кандидата уже с первых дней знакомства.

Но для человека, который находится непосредственно внутри ситуации, она далеко не всегда очевидна. Иначе кто захотел бы осознанно мучать себя? Следовательно, если ты самостоятельно не можешь увидеть реальность, которая облегчила бы твою участь, кто-то должен показать тебе ее. Кто-то должен стать тебе «зеркалом». Для этого и существует такой полезный инструмент, как психолог.

3. Веру, в то, что среди 7 миллиардного населения Земли есть люди, которые разделяют ваши цели и ценности. И среди них – ваш человек.

Из опыта подтверждаю, что каждый рано или поздно находит то, что ищет, достигает того, во что верит и к чему усердно стремится. Все зависит от конкретности желания и твердости намерения. Отвоевав свое право на счастье у обстоятельств и «промежуточных» людей, вы даете себе шанс получить то, чего искренне желаете!

Изолируйте себя от всего, что огорчает и снижает мотивацию: не слушайте «страдающих» песен, не смотрите «сопливых» фильмов. Я в корне не разделяю мнения, что любовь должна быть через боль. Это мазохизм. Если кто-то любит мазохизм, то, возможно, для него это любовь. Но в традиционном восприятии любовь – это радостное чувство.

Также не огорчайтесь, если ваша личная жизнь не вписывается в чьи-то представления или общественные стереотипы. Например, мнение о том, что брак должен быть «раз и навсегда». Запомните  – брак должен быть счастливым. А сколько для этого потребуется попыток – у каждого своя удача, знание жизни и уровень осознанности.

Ваш Егор Тополов

*Данная статья отображает личный взгляд автора на актуальную проблему и не является догматической.